И... Это... Задний маячок...

vasili4,
VeloS,
тогда пусть будет и фара ну это за 2 штуки лей

да можно все забрать и оставить токо колеса

http://999.md/Board/Message.aspx?MsgID=2289230

Типа с первым апреля)))

наши смотрят на беспредел!



http://benia.livejournal.com/248632.html

Молодец фотограф хорошие коменты

Хм... Знакомые лица спины

VeloS, предлагаю забанить

Parerea mea este,ca nu face sa ne legam de politica shi ar fi bine sa nu ridicam aceasta tema.

2fast
+1

2fast,
Да-да, можно ввести временное правило о запрете дискуссий на эту тему, не хватала ещё тут срача.

Kurtov
Ну почему-же временное? Постояннодействующее.

kurtov,
а зачем вводить ? оно и так понятно )))

Упячкеры есть тут? вот такая картинка в упячко-стиле)))

hoolio,
ололо пыщь пыщь риальне!

ата пять !!!!!

http://play.md/video/b9bce31c-ba79-4f63-92d3-f90b64af9581

Паша,
Ну вот, походу конец моему велу)

вот это велик не то что там всякие подвесы

zlodei,
Чтото я смутно прежстовляю как на нем ездить...

http://www.wazoo.ru/img_news/2863_1240252613_98566.jpg вот так вот

Хы , нормальная такая вещь , типо саночек но в ленее время=))) На грку и с горки=))

немного ПроТура



Континентальный уровень

девченки класс

модели на каблуках и в трусах с памперсом смотрятся не очень сексуально .... что-то опухло между ног .

это их велоспорт возбудил

это мох с южной стороны, ничего вы не понимаете

ну с этого я ржал аж не мог, супер вел для скоростного спуска ардис,ну это еще ничего вот цена в конец убила Пятсот бакинских рублей это за скорость и за спуск

нууу ты понимаеш, хром дорогой вот и 500 зеленых человечков.

хром тут не причем крылья крылья

Вы лучше посмотрите что у него на заднем колесе! Динама!!!! Фаре аккумуляторы не нужны!
А вы всё - Хром... Крылья...

можно галогены ставить.. динамо киловаты на спуске будет выдавать )))))

вилка то двухкоронная, это уже +500 к пафосу ТРУ даунхиллера

зато он мимо вас проедет и даже не взглянет вашу сторону! КРУТЬ!!!

2fast,
колеса ты посмотри какие - почти мавики твои))) по крайней мере между спицами тоже отшлифовано))

http://www.youtube.com/watch?v=Sg7z5DlNVCc...feature=related спортсмены

Финишная лента



Kawassaki

SkyVision,
А, кстати, первая фотка совсем не юмор. Это велоктамаран. Про него на Велопитере даже статейку читал, что можно по речкам-озерам педалить на нем.

Girl: Поздравляю!
Girl: Совет да любовь!
<void()> Спасибо!
Girl: Скотина
<void()> ???
<void()> Юль, ты окошком ошиблась?
Girl: Нет
<void()> ????
Girl: В контакте был не женат, красивый, серьезный, самостоятельный! Я дура с тобой полгода переписывалась! Депеш мод твой слушала! Киндзадзу твою смотрела! Велосипед купила! Ждала когда ты тормозить перестанешь! А ты вдруг женился и свадебные фотки выложил! У нее даже странички в контакте нет! Ненавижу!
Girl: не пиши мне больше

Ну то что Путин борец это всем известно , но вот Буш...

Дзюдо - в топку. Велик рулит.

буш просто подрабатывает механником)

Паша,

Ээээ... А где Буш? )) Ножичком его кто-то? ))

Так он Trek запулил Лауру, а он уже дальше...
http://www.velo.md/forum/index.php?showtopic=4113

Ээээ , блин Буш и вправду кудато пропал=))) Сервер на котором лежала фотка упал , может когда подымут Буш к нам вернется... В кратце , на фотке Буш , а на плече у него мегакрутой двухподвесным велосипед Трек.Пока Буша нет , есть что почитать=)))

На форуме велосипедистов.
В теме про насмешки родственников и знакомых.

ххх: Большое удивление у водителей вызывает велосипедист в шлеме, который на проезжей части обозначает свои действия (поворот, остановка) руками, согласно правилам дорожного движения. А группа таких велосипедистов, действующих синхронно, вызывает у водителей шок и ступор :-)
Будьте осторожнее на дорогах ;-)

Lenta.ru:
В международном аэропорту Мемфиса была проведена эвакуация людей из-за велосипеда с наклейкой "Этот велосипед - самодельная бомба". Об этом сообщил канал CNN в понедельник, 16 февраля.

Оказалось, что словосочетание "Этот велосипед - самодельная бомба" ("This Bike is a Pipe Bomb") является названием популярной в штате Флорида панк-группы. Наклейка на велосипеде была рекламным стикером музыкантов.

CNN отмечает, что за 12-летнюю историю панк-группы это не первый подобный случай. Ранее в одном из университетов Филадельфии полицейские саперы взорвали велосипед с такой же наклейкой, полагая, что велосипед представляет реальную угрозу.


Мамка подъ****а красиво:
мамка: сыну, че тебе хочеться на день рождения
сын: велосипед хочу
Мамка: в твои годы ребята машину хотят
сын: дык не подаришь ты машину
мамка: ды и велосипед хер подарю

продам спортивный велосипед MERIDA, 18 скоростей,в приличном состоянии,2006 года выпуска.
тел. 8919*******, Катя.

- привет, велосипед продаешь?
- ага
- фото есть?
- вот! <ссылка>
- да не тебя, велосипеда!

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

вершина солидарности: велосипедист стоящий в пробке

Предисловие:
чел - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать...
История:
ххх
кстати, сегодня кора была...

ххх
еду за автобусом...

ххх
несколько остановок...

ххх
на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит...

ххх
я смотрю на нее, не втыкаю...

ххх
потом допер.

ххх
порылся в карманах, показал ей проездной.

ххх
она там и сползла....

У друга по имени Вовчик ремонт. Он пришел ко мне помыться. Заходит и говорит: я двери не закрываю, там еще щас кореша придут, пойдем погуляем. И пошел в ванну. А я решил прибраться немного в комнате. И тут звонок, я кричу: открыто! Заходят парни. И видят картину: я застилаю постель и Вовчик выруливает из ванны! Немая сцена! Все бы ничего если бы Вовчик не выдал фразу: чем ты петух смазал, еле отмылся. Тут уже все попадали. Они же не знали, что мы до этого велосипед смазывали=)))

прогрессор с товарищем где-то засекли в кишиневе.

есть чему поучиться нашим от западных коллег в рекламе товаров и услуг

Шмот от Northwave - сразу хочется купить

Ниче так история , тем кому нечего делать на работе как и мне советую прочесть=))


Некоторые практические приёмы общения велотуриста с собственной женой.




Как известно, существуют Высокие Критики веложизни, просто критики, ценители, люди, равнодушные к велотуризму, люди, не любящие велосипед и, наконец, жёны и подруги велотуристов. Сказать, что последние ненавидят нашу жизнь - значит ничего не сказать. Жёны с an attachement'ами в лице тёщ ведут открытую агрессивную гражданскую войну против бедных и несчастных тружеников руля и педали. Эта война изобилует различными подлыми приёмами в виде подковёрной борьбы и фразами типа "В доме есть нечего, а ты какие-то железки покупаешь!". В статье рассматриваются практические методы борьбы с этим явлением.

Поговорим вначале о семейном бюджете. Под семейным бюджетом понимается некая небольшая, но достаточная для влачения скромного существования сумма денег, которую вы и ваша жена донесли после получки до дома. Денег всегда мало, и если их будет ещё меньше, то ваша жена этого не заметит. Поскольку вам неизвестно, сколько денег ваша жена не донесла до семьи, то, исходя из презумпции виновности своей жены, вы с чистой совестью тоже имеете полное право создать свою скромную заначку в сумме, достаточной для покупки расходных и комплектующих, обслуживания и Upgrade'а ваших велосипедов, а также для покупки туристских принадлежностей. Хранить указанные средства автор рекомендует вместе с вашим велосипедом, для этих целей подходят баночки с винтиками и шайбами, а также картонные коробочки от велокомпьютера и клеев с латками. В силу своей нелюбви к смазкам и клеям жёны никогда не лазят в сумки с велокомплектующими, так как опасаются дотронуться до того, что трогать не стоит, ну и кроме того, они рассчитывают на вашу взаимность, надеясь, что и вы не полезете в женскую сумочку, где в пудренице лежит заначка жены. Заначку стоит защищать от дождя и сырости, так как куда проникает влага, туда может так же проникнуть "случайный" взгляд вашей жены.

Теперь о покупке указанных комплектующих. Жёны - это условно-доверчивые существа, которые как правило ничего не знают о ценах на велотовары, поскольку могут сравнивать все предметы только со швейными машинками или с ценой одного килограмма картошки. Помните, что одна перекидушка Shimano Alivio - это несъеденные 10 килограммов картошки, в то время как Shimano Deor XT - это уже примерно несъеденные 30 килограммов. Этим профессиональный подход отличается от любительского. Совершая поездки на таком оборудовании стоит помнить, что проехав сто километров, вы лишаете семью одного килограмма картошки, без учёта тех двух килограммов, которые вы съедите после поездки сами.

Покупая новинки известных фирм, не стоит хвалиться этим перед женой. Ей всё равно это неинтересно, а нервов вам это стоить будет немало. Чеки надо выбрасывать сразу же после покупки. Пережёвывать чеки надо очень тщательно, и выбрасывать жёвочки в недоступное для жены место. До сих пор вспоминаю скандальную ситуацию, когда автор недостаточно тщательно пережевал чек на новую втулку и выкинул его в помойное ведро. Обнаружив и восстановив фрагменты на 130$, жена была очень удивлена, что вот, мол, сволочи, пробили $130, в то время как втулка реально (по моим словам) стоила 9 долларов и 85 центов. Наживаются на нас, торгаши проклятые! Я не возражал, а поддакивал.

Почаще показывайте жёнам прайс-листы на фототовары. 200$ за совершенно новую раму, которую вы принесли вчера сгибаясь под тяжестью покупки, - сущие пустяки по сравнению с несколькими тысячами за объектив Canon - маленькую чёрную коробочку со стёклышками. Все жёны знают, что объектив в велопоходе совершенно бесполезен, его даже нельзя использовать в качестве лупы для разжигания костра. Теперь вместо громкого скандала, которым вы были встречены вчера, жена при виде большой и ярко окрашенной рамы умильно восклицает: "Дорогой, как хорошо, что ты не увлекаешься фотографией!" После этого можете смело приобрести себе ещё что-нибудь просто так про запас.

Возвращаясь из магазина домой с мелкой покупкой, нужно помнить, что лучшая защита покупки от жены - резкий запах клея из сумки. Действует примерно как дихлофос на таракана. Но если ваша покупка всё-таки обнаружена, очень полезно слегка занизить цену, раз в десять. К примеру, манетки Dual Control могут стоить примерно 30 гривен, а никак не 60$, и доказать это несложно: "За что тут платить? Это же пластмасска!" Автор советует оценивать рамы с вилкой и рулём в сборе примерно в 30-35 долларов вместо двух сотен, протекторы Continental доллара в 2-3, а камеры получать бесплатно на рекламной акции в переходе метро.

Если вы недостаточно запасливый человек и не сделали заблаговременно заначки, подходит следующий практический приём, многократно проверенный автором на практике. К примеру, вам понадобилась новая амортизационная вилка. Осенью вы вкрадчиво говорите жене: "Дорогая, мне весной надо будет прикупить новую вилку, она будет стоить около 70 долларов." Делать это надо после обеда, когда кровь жены отливает от мозга к желудку. Конечно же, вы прекрасно знаете, что вилка стоит не 70$, а всего лишь 40$. Любая жена сразу же соглашается на всё, когда речь идёт о столь отдалённой перспективе. Через пару недель, прогуливаясь по городу, вы невзначай заходите в веломагазин, и долго изучаете там цены на велобачки. От нечего делать ваша супруга начинает придирчиво и ревниво изучать цены на другие велотовары и с радостью обнаруживает вилки всего за каких-то 40 долларов! "Надо быстрее хватать!" - говорит она вам. Вы не возражаете. Потом вместе радуетесь удачному приобретению.

Иногда полезно прокатить на велике жену и детей. Жёны любят своих детей, поэтому катать их надо не спеша и со счастливыми выражениями на личиках. К променаду с женой надо подходить вдвойне серьёзно, так как неудача может стоить вам очень многого.

Интересным приёмом может служить катание в присутствии свекрови на ближайшем велотреке, расположив её поближе к краю и проносящимся мимо гонщикам. Женам рассказы свекровей о пережитых опасностях очень нравятся, что даёт нам шанс продолжать в том же духе.

Публикуйте рассказы о поездках в солидных журналах. Иногда редакции платят гонорары. Я очень люблю это сладкое, волшебное слово ГОНОРАР. Вслушайтесь в эти чудесные звуки. В них - возможность будущих побед, надежда на лучшую жизнь. Жёнам слово "гонорар" тоже очень нравится, но непродолжительное время; чудес на свете, как известно, не бывает, и гонорары целиком уходят на покупку новых протекторов и камер. Автор рекомендует не сообщать жёнам размер гонорара по простой причине: если гонорар маленький, то пусть жена считает, что он большой; а если гонорар большой - то пусть считает, что он маленький. Только начинающий велотурист может потратить гонорар на картошку или, что ещё более глупо, на какие-то клубочки шерсти, из которых жёны потом плетут свои сети под неприятно звучащим названием "кофточка". Такой подход совершенно непрофессионален.

Как смотаться от жены и отправиться в покатушку? Очень просто. Надо хорошо выучить и запомнить следующую фразу: "Я сейчас слегка прошвырнусь на велике, а когда вернусь, мы пойдём покупать тебе новые тапочки". Слова "на велике" надо произносить как можно тише и быстрее, не акцентируя на них внимание, в то время как слова "новые тапочки" должны звучать громко и пафосно, как слова из Гимна СССР. А завтра, когда вы наконец-то вернётесь из покатушки, будет уже воскресенье, поздно, и магазины все закрыты. Поэтому тапочки - это вечная тема.

Вот, собственно, и всё, о чём хотелось рассказать. Только жене не говорите, ладно?

P.S. Об авторе: Возраст - 48 лет, ездит с 5-и лет, женат 17 лет.

ferdie,
бьян убрал , и был он всего 1 раз и то в 2006 году , все уже давно забыли про него=)))

Паша, питсот раз уже было...